Rezumat Maitreyi, de Mircea Eliade
Totul debuteaza ca un joc intercultural – definirea si intelegerea anumitor traditii, credinte, gesturi specifice. Allan o invata franceza, ea il invata bengali, apropierea lor este dublata de misterul pe care celalalt il provoaca prin trasaturile sale esential diferite. Ceremonialul atingerii picioarelor, purtator de incarcatura mistica, tandrete, simbol al devotamentului, il convinge pe celibatarul Allan sa se gandeasca serios la casatorie.
Momentul este intensificat de discutiile despre casatoria indiana si mai ales de marturisirea fetei privind veneratia pe care i-o poarta maestrului ei, Robi (in realitate, cunoscutul poet Rabindranath Tagore). Frica de a nu o pierde il determina pe Allan sa o ceara in casatorie, insa interdictiile referitoare la mariajul indian le spulbera visul.
Printul Jumong – Legendele palatului
Jumong este o drama istorica (Legendele Palatului) care s-a difuzat pe reteaua de Coreea de Sud de televiziune MBC ca o aniversare a 45 Special Drama. Stabilita initial pentru a fi de 60, CSM a decis sa-l extinda la 81 episoade din cauza popularitatii sale. Acesta descrie viata de Jumong Taewang, (fondator al regatului de Goguryeo). Deoarece putine detalii se gasesc in evidentele istorice pe Jumong, licenta mult artistic este luata. O mare parte dintre miturile din jurul Printului Jumong originale au fost inlocuite cu mult mai jos pentru a-povesti-pamant, cum ar fi cea privind nasterea sa. Este, de asemenea, considerata o mare parte din “val coreean.” (Hallyu)
REZUMAT Legendele palatului:
Gojoseon a scazut la Imperiul Han din China. Tot ceea ce este lasat sunt separate oraselor-state care nu au nici o alegere, ci pentru a potoli setea Imperiului Han. In serie, Han sunt descrisi ca crude, luand prizonier refugiatilor si demonstrarea lor arme noi, de fier pe ele.
[...]
500s de Craciun
Poate ca nu stiu sa ma bucur de viata, asa cum zic unii, poate inca sunt copil, cum imi place mie sa cred, poate ca nu e bine sa petreci Craciunul singur, poate ca Mos Craciun e in fiecare din noi. Craciun ok pentru toata lumea. Mai jos sunt 500 de secunde magice, 500 de secunde ce m-au facut sa simt si eu caldura Craciunului 2010.
E ora fix
E duminica seara. Se-ncheie astfel o saptamana ciudata. Am terminat si contractul cu Avira, asta insemnand ca de maine ma voi trezi de dimineata la o ora mai tarzie. Voi incerca s-o iau de la capat.
Tipic Romaneste
Ieri de ziua nationala a tarisoarei noastre s-au intamplat diverse. Mai intai si-ntai, ora 4:35 ma suna cineva… hai in 10 minute sa ma iei din barul cutarica. Nu am fost prea socat de deranj pentru ca numai somn nu se cheama ce am eu parte noaptea. Dupa nici 2 minute sunt sunat din nou ca sa ma-ntrebe daca am ajuns… wtf, de-abia trasesem un crac de pantalon in picioare.
Intr-un final plec pe usa si bag pas alergator pana la locatia respectiva. Pe drum mai sunt sunat nu cumva sa ma pierd pe drum, chipurile. Nu-mi dadeam seama de ce-mi era asa de frig, dar aveam sa aflu in timpul zilei.
[...]
Tineri casatoriti
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
“Scumpa mea, vin repede.”
“Unde mergi iubitel?” intreba sotia.
“Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.”
Sotia spuse: “Vrei bere dragostea mea?”
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India … Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
“Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…”
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
“Vrei halba inghetata, iepuras?” si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
“Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit.. Ok?”
“Vrei gustari, papusel?” Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…)
“Dar draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…”
“Vrei vorbe urate, draga?
AUZI BAI , P**A ! BEA-TI IN M***I M**II BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI C***TURILE DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!”
Turcii si cutitele
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: “Turcii au trei probleme.” Nu sta mult si se apropie un turc de el:
− Ce faci bah aici? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
− Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
− Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Fabula cu animale
Cad intr-o groapa un porc, un lup si o vulpe.
Vulpea se uita in jur, ooo, un porc – mancare, super, se uita in cealalta.
– Dreaq, un lup, ma va f**e nenorocitul, ei na, asta e, am de mancare, nu mor…
Lupul se uita intr-o parte
– Un porc, suuuper, mancare!!! Se uita in cealalta – o vulpe – suuper, am ce f**e !!!
Porcul se uita in jur, se intristeaza si zice:
- Am inteles, o sa mor, o singura rugaminte am, dati-mi voie sa va cant inainte de moarte.
Lupul – bine ma, haide, veseleste-ne!
Porcul guita de se-auzi in toata padurea, venira repede vanatorii si ii impuscara pe lup si pe vulpe.
Lupul zace pe moarte si se gandeste:
Ma frate, de haleala aveam, sex aveam, dreaq, AM MAI VRUT SI SHOW!
Ursul si iepurasul
Ursul isi cumpara o masina super beton albastra decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul:
Ursul: -Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras:
Ursul: -Ai facut pipi pe tine?
Iepurasul: -Da!
Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie.
Iepurasul face si el un pariu:
Iepurasul: -Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs:
Iepurasul: -Ai fa cut pipi pe tine?
Ursul: -Da!
Iepurasul:-Poti sa faci si caca nu ajung la pedale!
